Slider

Свадебное застолье. Часть четвертая. Зажигательно-развлекательная

 (35—45 минут)

1. После очередного получасового курительно-танце-вального антракта, когда гости оттанцуют последнюю музыкальную композицию и соберутся за свадебным столом, я начинаю четвертую часть: «Дорогие друзья! Один неизвестный мудрец написал: В воде ты лишь свое лицо увидишь, В вине узришь и сердце ты чужое. И сейчас мы посмотрим друг другу в самое сердце посредством следующего тоста и опустошения наших бокалов. Но для начала их нужно наполнить. Поэтому, джентльмены, ухаживайте за леди, говорите им комплименты и наполняйте им бокалы». Я беру в руку наполненный бокал и начинаю произносить тост: «У одного падишаха красавице дочери исполнилось 17 лет. И решил жесткий восточный правитель отец выдать ее замуж. Он собрал несколько тысяч лучших юношей и дал им возможность попробовать себя и преодолеть сложные испытания. И вот отсеялись все, кроме трех лучших из лучших. Для них падишах подготовил особое финальное задание, согласно которому три финалиста должны верхом, на скаку, аккуратно разрубить саблей яблоко, находящееся на груди его дочери. И вот первый претендент вскочил в седло, набрал скорость, вытащил саблю, но засмотрелся на прекрасную дочь падишаха и забыл разрубить яблоко. «Под топор!» — сказал отец, и юноше отрубили голову. Второй вскочил в седло, поднял саблю и разрубил яблоко, но сделал это неаккуратно, чуть-чуть поцарапав красивую грудь дочери падишаха. Не беспокойтесь, все было не опасно — в песок упала всего лишь одна капелька крови. «Не чисто!» — сказал падишах, и второму претенденту тоже отрубили голову. Героической же дочери падишаха заклеили грудь скотчем и положили на нее новое яблоко, для третьего участника финала. И вот третий претендент на руку прекрасной дочери восточного правителя вскочил в седло, вытащил саблю, изловчился и аккуратно, как надо, разрубил яблоко на изящной груди дочери падишаха. Он проскакал немного вперед, спрыгнул с коня на землю и побежал к своей будущей жене, чтобы обнять ее и поцеловать. Он был счастлив, удачлив и молод. Он мог получить половину владений своего будущего тестя, но бескомпромиссный падишах сказал: «Под топор его!» Без двух минут муж возмутился: «Как так? Я же выполнил задание?! За что?», а падишах отвечает: «За компанию!» Дорогие друзья! Я хочу поднять этот бокал за нашу веселую, теплую и дружную компанию! За вас! Как поется в одной народной частушке: В небесах летает пташка,
Рыбка плавает по дну,
За веселую компашку
Выпью рюмочку одну. Всем вам троекратное: «Гип-гип!» Зал отвечает звоном бокалов, блеском улыбок и раскатистым: «Ура! Ура-а-а! Ура-а-а-а-а-а-а!» (Если на торжество приглашена исполнительница восточного танца живота, то после этого тоста я объявляю: «А сейчас специально для вас выступает любимая дочь того падишаха! Встречайте королеву Востока (восточное имя танцовщицы, например Шахризаду)».) 2. Далее я продолжаю: «Дамы и господа! Леди и джентльмены! Чтобы вас ввести в курс того, что будет далее, я расскажу вам один анекдот-зарисовочку. Рыбаки отдыхают и беседуют. Первый: «Я как-то вытянул сома на 103 килограмма!» Второй: «А я — на один крючок вытянул трех сразу!» Третий: «А я раз сидел, ничего не клюет. Как вдруг поплавок уходит резко под воду, я тяну, а там канделябр серебряный в три свечи и все свечи горят...» Тут первый снова берет слово и говорит: «Я, пожалуй, своего сома на сто кило уменьшу, но ты свечи потуши». В зале раздается смех, а я продолжаю: «А вот в нашей следующей игре под названием «Рыбаки» будут призы лучше, чем серебряный канделябр. Призы будут специальные, рыбацкие. Поэтому для участия в следующей игре мне необходимо два джентльмена, которые любят рыбалку. Прошу вас, рыбаки, не стесняйтесь!» С места поднимается большое количество желающих, но только первым двоим из разыгравшихся гостей удается принять участие игре. (Для проведения этой игры требуется пространство: около десяти метров в длину и одного метра в ширину. Это место бывает либо в центре зала, либо на месте танцевальной зоны и в крайнем случае между столами. Если в банкетном зале очень тесно и нет подходящего пространства, то эта игра заменяется другой или пропускается, но это бывает очень-очень редко.) Далее я обращаюсь к участникам игры в манере объявления боксеров при встрече на ринге за звание чемпиона мира: «Дорогие участники игры «Рыбаки»! Представьтесь, пожалуйста. Можно назвать свое имя, а можно и рыбацкую кличку, например непревзойденный подсекатель и укротитель китов и акул, Дмитрии-и-и-и-ий Острый Га-а-а-а-арпун». Один из участников говорит в микрофон просто, например: «Сергей!», а второй на ходу придумывает себе кличку и озвучивает ее, например: «Алексей Крепкая Рука!» Я продолжаю: «Итак, встречаются два аса рыбной ловли во всех водоемах мира, включая фонтаны и ванны, просто Сергей и Алексей Крепкая Рука! Ваши аплодисменты!» Заинтригованные гости энергично аплодируют, а я продолжаю: «Дорогие участники, вы знаете, что при ловле рыбы на удочку от рыбака требуется хорошая реакция, координация и ловкость рук. Необходимо рыбу вовремя подсечь, подтянуть и вытащить. И сейчас мы проверим на древнем и простом приспособлении вашу проворность и ловкость рук». Я достаю из снаряженного пакета две заранее подготовленные пластиковые катушки. На них с каждого из концов намотана прочная леска (5—8 метров), в середине которой, на маленьком кусочке лески, привязан крючок (функцию крючка может выполнять и обычная скрепка). Я прошу участников, расходясь в стороны и раскручивая ка-
тушки, размотать леску на всю длину. После того как леска размотана и слегка натянута, а участники находятся друг от друга на расстоянии нескольких метров, я вешаю на крю-
чок в середине лески непрозрачный пакет. Пакет находится (висит) на равном расстоянии от участников, и в нем что-то лежит, но никто, кроме меня, не знает что, но, как гласит сенегальское изречение: «Секреты долго не живут». Далее я говорю: «Дорогие участники игры! Ровно между вами я повесил один из главных призов, вместе с которым будет вручаться несколько дополнительных призов. Но по этому призу, который висит, есть одно условие: его нужно обязательно опробовать. А теперь о том, что будет происходить дальше. По моей команде, на счет «три!», вы начнете аккуратно, но быстро, каждый со своей стороны, наматывать леску на катушку. Кто первым смотает свою часть лески и дойдет до приза, висящего между вами на крючке, тот получает этот приз. Потом победитель испытывает его и получает дополнительные подарки. Правила понятны?» Проинструктированные участники утвердительно кивают, и я даю старт: «Раз! Два! Три!» Музыканты играют (или диджей включает заготовленную запись с моего сопроводительного CD) веселую музыку в стиле кантри, а участники начинают рьяно и немного неуклюже наматывать леску на свои катушки, с разных сторон приближаясь к заветному призу. Все это изрядно веселит гостей, которые болеют за участников и сопровождают их состязание аплодисментами, а также радостным улюлюканьем. И вот один из участников, опередив конкурента, намотал на катушку свою часть лески и дошел до приза. По моему сигналу музыканты останавливают музыку, а я, помогая победителю снять с крючка пакет с призом, отдаю ему пакет и говорю: «Ловчее и быстрее оказался Алексей Крепкая Рука! Ваши аплодисменты участникам состязания и особенно победителю!» Пока Алексей развязывает пакет, гости энергично аплодируют. И вот, вызывая смех и улыбки гостей, победитель Алексей достает из пакета большие семейные трусы. Я же говорю: «Бывалые люди говорят, что лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах! А я напоминаю вам, что эти рыбацкие трусы нужно опробовать, надевайте на здоровье!» Пока под улыбки гостей Алексей Крепкая Рука надевает трусы на брюки, я обращаюсь к гостям: «Дорогие друзья! Пока победитель примеряет секретное рыбацкое обмундирование, я хочу загадать вам загадку. Она звучит так: «Сто одежек и все без застежек». Что это?» Гости выкрикивают с мест: «Капуста! Лук!», а я говорю: «А что тут гадать — это 50 трусов и 50 носок». На фоне надевающего рыбацкие трусы победителя эта отгадка вызывает естественный смех гостей, а я, вручая дополнительные призы победителю, говорю: «Вот для вас эти рыбацкие сапоги и москитная сетка, надевайте, пожалуйста». Пока победитель надевает эти дополнительные подарки, я дарю поощрительные призы (катушку лески и воблу) второму участнику. Потом я снова обращаюсь к снаряженному (трусами, сапогами и москитной сеткой) победителю: «А вот эта вобла и блесна дополнительно для вас!» И вот когда победитель одет по-рыбацки и держит в одной руке воблу, а в другой блесну, я объявляю: «Леди и джентльмены! Дамы и господа! А теперь, с вашего разрешения, я представляю танец рыбака!» По предварительной договоренности со мной диджей включает фонограмму с быстрым рок-н-роллом, а находящийся в образе веселого рыбака победитель не может уже отказаться от танца. Под музыку и радостные аплодисменты гостей снаряженный победитель с энтузиазмом демонстрирует танец рыбака. Все довольны и улыбаются! После непродолжительного танца я призываю зал: «Самому лучшему рок-н-ролльному рыбаку-танцору! Ваши аплодисменты!» Зал наполняется дружными аплодисментами, и после них, пока рыбак-танцор и его соперник садятся на свое место, я, для еще большего поднятия настроения, рассказываю анекдот:
«Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает долбить лед, вдруг какой-то голос говорит: «Здесь рыбы нет!» Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: «Здесь рыбы нет!!» Мужик переходит, а ему снова: «Здесь рыбы нет!!!» Мужик оскорбился и гневно спрашивает: «Да кто ты такой?» Голос отвечает: «Директор катка!» 3. В зале раздается смех, а я, взяв в руки наполненный бокал, продолжаю: «Дорогие друзья! А у нас как в Греции — есть все! Есть и еще один авторский тост, который называется «Победа», и сейчас я его вам расскажу. И естественно, что перед тостом я в очередной раз прошу вас наполнять бокалы и ухаживать друг за другом. Итак, его величество тост, который относится к каждому из нас и, конечно, к нашим блистательным молодоженам! Человек, если ты победил врага, твой враг разбит и ты один остался на поле боя и в руках держишь знамя — это хорошо, потому что ты победил! Но еще лучше, человек, если ты победил врага и в живых осталось несколько твоих друзей и вместе держите знамя победы — это лучше, потому что у тебя есть с кем разделить радость победы! Но еще лучше, если твой враг разбит, но никто из тех, кто был с тобой, не погиб — потому что это
победа без потерь! И кажется, что она совершенна! Но еще лучше, человек, если ты договорился с врагом о мире, тогда кровавого боя не состоялось и не погиб никто! В этом случае ты победил в себе желание убивать! И кажется, что эта победа совершенна! Но самая совершенная победа, человек, эта та победа, при которой ты, помимо желания убивать, победил в себе все отрицательные желания! Тогда ты одержал самую главную победу в жизни, ты победил сам себя, и в твоем сердце осталась только любовь! Дорогие (имена молодоженов)! Я хочу пожелать вам, чтобы все долгое время вашей продолжительной жизни, вы как можно чаще побеждали сами себя и всегда уступали друг другу! Да будет в вашей семье главенствовать любовь и согласие! Так опустошим же наши бокалы за победы и взаимную поддержку молодых! Молодым троекратное «Гип-гип!». Банкетный зал наполняется криками «Ура!», гости опустошают бокалы и закусывают. 4.    После этого я говорю: «Дорогие друзья! Сейчас я хочу провести одну древнюю аристократическую игру. Возможно, некоторые из вас уже играли в нее, но мой вариант этой игры веселый и необычный. Он таков из-за использования в игре необычных и оригинальных слов. Чтобы ввести вас в курс дела, подготовить к игре и создать специальный настрой, я хочу провести небольшую разминку, используя подобные необычные слова. Я буду задавать вам вопросы, а вам надо с места отвечать. Начнем?» Гости кивают, а я начинаю разминку: «Кто такой варвар?» Следуют ответы: «Древний воин. Разрушитель и подобное». Я же говорю: «Нет, это не воин, это повар на двух ставках!» Гости несколько секунд находятся в состоянии осмысления информации, а потом своим смехом сигнализируют, что поняли, в чем смысл прикола. И действительно, слово «вар-вар», в косвенной шутливой форме, может означать шустряка повара на двух ставках. Далее я задаю следующий вопрос: «Что такое копчушка?» Гости затрудняются ответить, и вдруг одна девушка кричит с места: «Это копающая в земле свинья!» - «Оригинальный ответ, но не правильный! — реагирую я и даю правильный ответ: — Это неопрятный полицейский!» В зале раздается смех, а я продолжаю задавать подобные вопросы (Кто такой? Кто такая? Кто такие? Что такое?). На какие-то вопросы гости называют ответ, на какие-то вопросы, которые вызывают затруднения, я подсказываю ответ. Вот некоторые слова и ответы, которые я использую в разминке: барбос — директор бара; напасть — губная помада; мышьяк — чудо селекции; хлопчик — киллер; земляк — покойник; мордоворот — вратарь из Мордовии; глюкоза — коза — наркоманка; томагавк — жена Тамара встречает пьяного мужа; ухажер — любитель рыбного супа или Майк Тайсон; Ту-154 — супермен; ползунки — тараканы; якорь — саморекламирующаяся болезнь; стоянка — сотня американцев; главбух — начальник артиллерии; всадница — медсестра; прорубь — сага о национальной валюте; трепанация — народ-болтун; пеньюар — африканский студент, заваливший экзамен; властелин колец — Лужков или обладатель автомобиля «ауди». После пятого вопроса гости окончательно втягиваются в веселую разминку и активно участвуют, получая огромное количество позитивных эмоций. Я вызываю к себе в центр зала четырех последних правильно ответивших гостей: двух джентльменов и двух леди (можно приглашать и желающих). Далее я объясняю правила: «Вы, наверное, уже догадались, что нас ожидает древняя игра высшего света под названием «разгадывание шарад». Наша игра будет отличаться от игр прошлого тем, что она будет основываться на веселых и двусмысленных словах. Эти слова будут подобны тем словам, которые мы только что использовали в разминке. Сейчас я буду показывать участникам карточки, и они будут без слов, используя только язык жестов, объяснять вам те слова, которые они прочитают на карточке. Каждому достанется одно двусмысленное слово. А вам, дорогие друзья, надо будет угадать то слово, которое пытается изобразить участник или участница. Призы же, при отгадывании этих шарад, будут либо материальными, либо виртуальными и веселыми». Потом я показываю первому участнику его карточку, на которой написано, например, ФОРТЕ — ПЬЯНО. Далее я сообщаю тем, кто будет отгадывать, что это существительное, а участник беззвучно изображает, прочитанное на карточке слово. Оригинальность ситуации заключается в том, что участник изображает слово двумя способами. Он изображает пьяного и музицирующего на инструменте человека. Гости гадают: «Пьяница! Музыкант! Пианино! Пьяный музыкант, играющий на пианино! Раймонд Паулс!..» Все это сопровождается веселым ажиотажем и улыбками гостей. И вдруг один гость неуверенно спрашивает: «Это фортепьяно?» На что я моментально реагирую: «Абсолютно верно! Это инструмент фортепьяно, а второй смысл этого слова — сильно выпивший человек! Вам аплодисменты и батончик Nuts — для подзарядки вашего сообразительного мозга, а также брелок от автомобиля «КамАЗ»! Как Бы уже знаете, молодые обещали помочь с приобретением этой замечательной машины — победительницы многих пустынных ралли!» Гости аплодируют, и я приглашаю участника, который изображал фортепьяно, присесть на свое место, но он спрашивает: «А мне что?» На что я отвечаю: «А вы выиграли талант пианиста и сто рублей у соседа справа, а также аплодисменты гостей!» В зале раздаются теплый смех и аплодисменты. Совершенно не обидевшийся и даже улыбающийся участник садится на свое место. Далее, сообщив гостям, что это существительное, я показываю второй участнице ее карточку, на которой написано, например, СТО — РОЖ. Она безмолвно изображает человека с ружьем, а так же ладошками по десять считает до ста и показывает на свое прелестное личико. Гости выкрикивают: «Военный! Маска! Охранник! Опухший караульный с ружьем! Сотник-лицеист!..» Все предположения сопровождаются смехом и явно увлекают гостей, но правильным ответом и не пахнет. И тут одна девушка кричит: «Сторож!» — «Вы угадали! — говорю я и добавляю: — Это сторож или Государственная дума! И вы за правильный ответ получаете нормальное артериальное давление, поцелуй соседа справа и аплодисменты!» Под аплодисменты гостей угадавшая девушка улыбается и садится, а я обращаюсь к девушке, изображавшей сторожа: «А вы получаете вот этот сувенир и аплодисменты!» Под аплодисменты гостей я вручаю ей симпатичную глиняную фигурку и приглашаю присесть на место. Следующему участнику, достается карточка со словом, например, ГОЛО — СИСТЫЙ. Далее я сообщаю тем, кто будет отгадывать, что это прилагательное, а участник при помощи мимики и жестов изображает прочитанное на карточке слово. Он изображает поющего в микрофон певца,
а также расстегивает рубашку и показывает кусочек своей волосатой груди. Гости смеются и гадают, предполагая: «Орущий! Грудастый! Горлопастый! Волосатый! Раздетый! Голый!» Тут участник начинает одобрительно кивать, и увлекшиеся гости кричат: «Голодранистый! Голодающий!.. Голосистый!» Я, указывая на ответившую правильно, моментально отвечаю: «Эта сообразительная и привлекательная леди дала правильный ответ! Изображаемое прилагательное — «Голосистый» или мужчина-модель! Ваши аплодисменты!» Гости аплодируют, и после аплодисментов я вручаю правильно ответившей даме небольшой приз, а довольному своей артистичностью джентльмену-миму говорю: «А вы, за хорошую пластику и оригинальность, выигрываете счет в банке, улыбку последней участницы и горячие аплодисменты гостей!» Гости снова смеются и аплодируют, а правильно ответившая дама и третий участник садятся на свои места за свадебным столом. (Следует заметить, что карточку со словом «Голосистый», по причине того, что мужчина без стеснения может показать кусочек голой груди, лучше предлагать мужчине.) Последней участнице достается слово «ЧЕШУ — Я». Я сообщаю гостям, что это существительное, а участница чешет руку и изображает плывущую рыбу, а также указывает на свою кожу. Гости перебирают множество вариантов: «Рыба! Кожа! Акула! Тело! Дайвингист! Чесотка! Укус комара!.. Чумка!» И тут один джентльмен в очках, кричит: «Чешуя!» На что я отвечаю: «Вы дали точный ответ! Это чешуя или признание у дерматолога! И вы получаете этот небольшой, но оригинальный сувенир, а также океан аплодисментов!» Под аплодисменты и улыбки довольных гостей я вручаю джентльмену в очках симпатичный этнический сувенир, а четвертой участнице говорю: «А вы выигрываете надежду на то, что вам никогда не придется посещать дерматолога, возможность пересчитать деньги в кошельке у соседа справа, нашу признательность и тонну аплодисментов!» Под дружные аплодисменты гостей улыбающаяся последняя участница и джентльмен с призом садятся на свои места. Я же продолжаю: «В завершение игры, дорогие друзья, я хочу спросить у вас: «А кто такая жрица?» Натренированные игрой гости почти хором кричат: «Это та, которая много ест!» — «Правильно! — говорю я. — А если точнее и изящнее — это обладательница хорошего аппетита! Я желаю всем хорошего аппетита, потому что сейчас нам предстоит в очередной раз удивить свой желудок. И причиной тому будет торжественный вынос очень красивого, очень аппетитного свадебного торта и его последующее поедание! Но перед тем, как это произойдет, я хочу рассказать вам древнюю и мудрую притчу-тост, которая плавно перейдет в торжественный вынос свадебного торта. И поэтому я прошу джентльменов ухаживать за леди, говорить им комплименты и наполнять бокалы».    „ 5. Я беру наполненный бокал в правую руку и говорю притчу-тост: «Один человек заблудился по жизни. Он нашел праведника и говорит ему: «Ты праведен, а я в этой жизни потерял ориентиры. Покажи мне, что такое рай и что такое ад». Праведник согласился помочь заблудившемуся человеку, он взял его за руку и отвел в большой замок. В этом замке было много просторных залов, и в одном из них человек, потерявший Ориентиры, увидел большой чан с горячим супом. В этом зале было много худых и недовольных людей. У каждого человека в руках была огромная ложка-черпак. Эта ложка-черпак состояла из метровой ручки, которую можно держать только за кончик, и объемного черпала. И каждый человек в этом зале стремился, оттолкнув других, пробраться к чану с горячим супом для того, чтобы зачерпнуть побольше. Все толкались и дрались, обливали друг друга горячим супом и ругались — люди были ошпарены, злы, голодны и недовольны. «Вот это ад!» — говорит праведник и отводит человека в другой просторный зал. В середине этого зала тоже стоит большой чан с горячим супом и точно такие же ложки-черпаки, с метровой ручкой и объемным черпалом, в руках каждого человека. Но в этом зале все люди довольные, упитанные, счастливые и улыбающиеся. Что же они делают? Они организованно, не спеша, парами подходят к чану с горячим супом, и каждый человек, черпая суп, кормит из своей ложки ближнего своего — все сытые и радостные. «Вот это рай!» — говорит праведник. Дорогие друзья! Я хочу поднять этот бокал за рай в сердце каждого человека, находящегося в нашем свадебном банкетном зале, и особенно за рай в сердцах наших молодоженов. Я хочу пожелать им, чтобы они каждый день совместной семейной жизни кормили друг друга из символической ложечки нежностью, вниманием и любовью. Так выпьем же за рай в сердце, взаимопонимание и любовь! Молодоженам гип-гип!»
Троекратное «Ура!» сотрясает банкетный зал, гости опустошают бокалы, а я продолжаю: «Какие бы мы галактики ни открывали, к каким бы звездам мы ни отправляли космические корабли, мы всегда можем гордиться тем, что мы являемся соотечественниками первого космонавта планеты Земля, Юрия Гагарина! Помните, когда он поднимался в небо, совершая свой исторический полет, был отсчет от десяти до одного, и потом Юрий Гагарин сказал свое легендарное «поехали». Вот и сейчас мы все хором отсчитаем от десяти до нуля, а потом скажем «поехали», и произойдет торжественный внос в банкетный зал шикарного свадебного торта». (Необходимо отметить, что перед выносом торта я согласую с администрацией ресторана и официантами время выноса торта. Они подготавливают специальный столик в центре зала, нож для разрезания, лопаточку, тарелочку и две чайные ложечки.) Далее, вместе со мной, весь зал считает: «Десять! Девять! Восемь! Семь! Шесть! Пять! Четыре! Три! Два! Один! Ноль! Поехали!» При произнесении последних цифр и легендарного «поехали» в зал вносится свадебный торт и ставится, под торжественную музыку, а также аплодисменты гостей, на подготовленный стол. Под дальнейшие аплодисменты гостей я приглашаю молодоженов подойти к свадебному торту и вместе взять за ручку нож. Потом я прошу всех гостей прослушать торжественное четверостишие и последнее слово в нем произнести всем вместе, что послужит сигналом для совместного отрезания молодыми кусочка торта, размещением его на тарелочке и красивым трогательным поеданием. Четверостишие звучит так: Разрежьте торт вдвоем лопаткой (а можно и ножом), Шедевр из крема — высший сорт, Пусть станет жизнь такой же сладкой, Как этот свежий, вкусный ТОРТ!!! Слово «торт» кричит весь зал, и под песню Элвиса Пресли «Only you» («Только ты») молодые торжественно режут торт. Далее они под продолжающуюся песню Элвиса кладут лопаточкой один кусочек торта на тарелочку, берут в руки по чайной ложечке, а я говорю: «Дорогие друзья! Несколько минут назад я рассказывал вам притчу про рай и ад, и сейчас наши бесподобные (имена жениха и невесты) покормят друг друга тортом, показав вам рай на земле, рай в этом свадебном банкетном зале». Потом я обращаюсь непосредственно к счастливым молодоженам, но так, чтобы это слышали все: «Дорогие (имена жениха и невесты)! Какой вы выбираете рай, обычный или экстремальный?» (20 процентов молодоженов выбирают обычный рай, и тогда я предлагаю им просто покормить друг друга тортом. Если же они входят в смелые 80 процентов и выбирают экстремальный рай, то им завязываются глаза и они кормят друг друга оригинально и весело.) Например, молодые отвечают: «Мы выбираем экстремальный рай!» Тогда я беру заранее подготовленные повязки для глаз (они сшиты из черного щелка, чисты и похожи на маскарадную маску для глаз, только без глазных щелей или непрозрачные очки из нескольких слоев шелка) и при помощи свидетельницы завязываю рисковым супругам глаза. Гости уже представляют, что будет весело, и поэтому уже смеются. Музыкальная поддержка в виде песни Элвиса «Only you» еще продолжается, и молодожены очень забавно кормят друг друга тортом, немного пачкая лицо, но улыбаясь. Довольные гости подсказывают «слепым» молодым, куда нужно двигать ложкой, например: «Правее! Вира! Левее! Майна! Ниже! Выше! Вперед!» После нескольких точных заносов ложечки торта в рот, щеку, нос и подбородок своей половинки молодые и гости находятся в состоянии особого экстаза, а я говорю: «Вот он, экстремальный рай, здесь и сейчас! Каждый кусочек — это символ внимания и любви! Аплодисменты!» Гости дружно аплодируют и ликуют, а я, развязывая молодоженам глаза, говорю: «После экстремального рая немного обычного не помешает!» После этого молодые уже без подсказок, зряче, кормят друг друга вкусным свадебным тортом, а я начинаю скандировать: «Сладко! Сладко! Сладко! Сладко! Сладко!» Гости подхватывают этот призыв, и молодожены, еще не дожевав торт, сливаются в одно целое в действительно сладчайшем поцелуе. Атмосфера всеобщей радости и счастья наполняет банкетный
к сладости и свету. j зал, и я говорю после поцелуя: м. Арнольд' ф «Аплодисменты самому велико-Му счастью и самому сладкому в мире поцелую!» Гости неистово аплодируют, а в глазах влюбленной пары читается чувство душевного удовлетворения и неземного блаженства. Позже, после того как молодые, под аплодисменты гостей, сядут на свои места, я провожу аукцион (только по их желанию). Я поднимаю вверх специально подготовленную банку и говорю: «На банальных свадьбах принято продавать с аукциона кусочек свадебного торта. Я же предлагаю вам оригинальный и нестандартный вариант — продать свадебную банку, на которой написано «Раствор опохме-лочный бесценный»! Ведь народ не зря справедливо заметил: «Виноград дает последовательно три плода: эстетическое удовлетворение, неожиданное опьянение и утреннего БОДУН-ЧИКА!» Поэтому такая баночка маринованных огурчиков будет не только оригинальна, неожиданна и памятна, но и полезна для здоровья. Как говорится: «Хорошая вещь традиция! Особенно когда с утра в доме есть рассол». Продажа будет идти просто, почти по аукционным правилам, а все сборы пойдут в фонд молодой семьи, — так мы выявим главного олигарха нашего свадебного вечера». Я ставлю опохмелочный раствор на стол рядом с надрезанным свадебным тортом и начинаю веселый аукцион: «Дорогие, во всех отношениях, друзья! Правила нашего свадебного аукциона несложные. Стартовая цена этой симпатичной баночки огурчиков триста рублей! Триста обычных, деревянных рублей, и ваше имя будет навечно вписано золотыми буквами в историю сегодняшней свадьбы! Минимальный шаг — сто рублей, это означает, что минимальная сумма, на которую можно увеличивать цену, не может быть меньше ста рублей. Максимальная же сумма увеличения цены не ограничена и зависит от вашей щедрости и финансовых возможностей. И пусть девизом и сигналом к началу нашего аукциона послужит фраза немецкого писателя XIX века, Бертольда Ауэрбаха: «Нажить много денег — храбрость; сохранить их — мудрость, а умело расходовать их — искусство». Итак, начнем! Кто готов купить эту баночку замечательных огурчиков за триста рублей и удивить своей щедростью молодоженов?» Один молодой человек поднимает руку и говорит: «Я готов!» И я сразу начинаю счет: «Триста рублей — раз!» Не успеваю я сказать «два», как мужчина с другой стороны поднимает руку и произносит: «Пятьсот!» Я говорю: «Хорошо! Растем! Максим Горький писал: «Многим деньги легко достаются, да немногие легко с ними расстаются», но, видимо, он не был на таких свадьбах, как наша, потому что наши гости легко расстаются со своими деньгами. Пятьсот рублей — раз! Пятьсот рублей — два!» Но свидетель, поднимая руку, перебивает цену: «Тысяча!»-«Аплодисменты! — говорю я и после них продолжаю: — Первая тысяча — это хорошо! Видимо, наш свидетель следует высказыванию Генри Форда, который сказал: «Главная цель капитала — не добыть как можно больше денег, а добиться того, чгпобы деньги вели к улучшению жизни». Кто еще готов улучшить жизнь молодоженам? Тысяча рублей — раз! Тысяча рублей — два! Тысяча рублей...» Я не успеваю произнести цифру «три!», потому что тот мужчина, который предлагал пятьсот рублей, громко и уверенно выкрикивает: «Три тысячи!» — «Браво! — реагирую я и продолжаю: — Пошли хорошие деньги! Три тысячи — ра-а-аз! Три тысячи — два-а-а! Три тысячи — три-и-и! Продано! Дорогой наш олигарх, встаньте, не стесняйтесь, вам аплодисменты!» Далее, под аплодисменты гостей, олигарх передает молодоженам три тысячи рублей, а я передаю ему банку маринованных огурчиков и говорю: «Огурчики чисто для олигарха, выходит где-то триста рублей огурчик, но похмелья у вас не будет точно! Кстати, про олигархов, я вспомнил про них один народный анекдот. Народ не очень-то жалует олигархов и то ли от зависти, то ли из-за излишков чувства юмора, придумывает про них анекдоты, например: Летит самолет, на борту которого летят одни олигархи. И начали они друг перед другом выпендриваться. Один говорит: «Сейчас я выкину в окно одну стодолларовую купюру, и один человек на земле станет счастливым». Второй говорит: «А я могу выкинуть в окно по одной десять стодолларовых купюр, и десять человек на земле станут счастливыми». Третий говорит: «А я могу выкинуть в окно тысячу стодолларовых купюр, и тысяча человек на земле станут счастливыми». Пилот же, слышавший все это, говорит: «А я могу выпрыгнуть в окно с единственным парашютом, и великое множество человек на земле точно станет счастливее». Но все своеобразие данного момента в том, что безжалостный юмор этого анекдота не относится к нашему сегодняшнему олигарху, потому что: во-первых, он человек не выпендрежный, а во-вторых, он финансово помог влюбленным, что есть великое благо. Великодушному и щедрому олигарху нашего свадебного застолья троекратное гип-гип!» Троекратное «Ура!», перемешавшись с фанфарами от музыкантов, проносится волной по банкетному залу, довольный олигарх улыбается, а я говорю: «Мудрецы прошлых веков говорили: «Щедрость человека говорит о наличии у него почти всех остальных достоинств, украшающих члена общества...» Выходит, что сегодня, вместе с невестой и всеми прекрасными дамами, вы являетесь украшением нашего торжественного стола. Вам и всем остальным украшениям аплодисменты!» Банкетный зал наполняют дружные аплодисменты, все довольны и находятся в позитивном возбуждении.

Поделиться в соцсетях

Яндекс.Метрика
Индекс цитирования

Обратный звонок

В настоящее время наш рабочий день закончен. Оставьте свой телефон и мы перезвоним в удобное для вас время!

Обратный звонок

Ваш заявка принята. Ожидайте звонка.