Обратный звонок

Оставьте свой телефон и мы перезвоним в удобное для вас время!

Обратный звонок

Ваш заявка принята. Ожидайте звонка.

Свадебное застолье. Часть первая. Торжественная

Свадебное застолье. Часть первая. Торжественная

(40—45 минут)

Велик тот тамада, который гостей заставляет забыть о деталях торжества.
Современный римейк высказывания Сары Бернар

1. Я начинаю: «Здравствуйте! Здравствуйте! Здравствуйте! Кто еще не знает, меня звать Александр! И сегодня, в этот торжественный вечер, я буду кормчим этого красивого корабля-стола под названием (называю название ресторана)! Команда талантливых поваров и энергичных официантов готова к отплытию. Столы ломятся от яств и напитков, все в предвкушении. Итак, наш корабль отправляется в веселое свадебное путешествие, благодаря ветрам судьбы и любви, по волнам житейского моря!» 2. «Дорогие друзья! Первый тост, по традиции, мы должны посвятить нашим молодым. Но перед тем, как я произнесу этот красочный торжественный тост, я хочу узнать, как вы знаете русскую классику, а точнее, моего тезку, Александра Сергеевича Пушкина, который написал: "О, сколько нам открытий чудных готовит..." Кто или что, дорогие друзья, готовит?» Многие с мест, уверенные в своих знаниях, почти хором, отвечают: «Просвещенья дух!» А я говорю:
«Нет! Дорогие мои, не просвещенья дух, а открывашка!» Раздается местечковое хихиканье, а я заканчиваю мысль: «Поэтому я прошу джентльменов ухаживать за леди, наполнять им и себе бокалы и тем готовиться к первому тосту!» (Моя просьба может быть обращена только к официантам, если в ресторане полное обслуживание.) Пока наполняются бокалы, я подхожу к счастливой молодой паре и спрашиваю у невесты имя ее любимого актера или музыканта. Я это делаю это тихо, но так, чтобы многие услышали. Например, ее ответ — Ричард Гир. 3.    И вот бокалы наполнены. Я предлагаю молодым встать, взять друг друга за руки, а в другие руки взять бокалы с шампанским и эмоционально, с выражением, начинаю первый тост — поздравление: «Дорогие наши (имена жениха и невесты)!» Вы шли по жизни друг без друга, Но вот однажды ваши встретились пути, И вот отныне в качестве супругов Плечом к плечу вам предстоит идти! Пусть будет жизнь стихами, а не прозой, Медовый месяц длится сотню лет, И даже пусть в февральские морозы Всегда стоит живых цветов букет! (Во все месяцы я обычно называю февраль, но если свадьба играется в декабре или январе, то можно называть и эти месяцы.) Пусть вам не снятся злые сны. Любить друг друга будет самым важным, Пусть каждый год у вас рождаются сыны. Как Ричард Гир, красивы и отважны! Вставляется имя, названное невестой, все те, кто слышал это — улыбаются, а я продолжаю, не теряя времени и ритма: А если дочку вы иметь не прочь, Как говорится, дочка к счастью тоже, То красотою ваша дочь Пусть будет на родителей похожа! И ваше счастье — это счастье наше. Хоть говорят: «Шалаш для милых тоже рай», Пусть будет дом ваш самой полной чашей! И счастье в чаше плещет через край! Далее я, повышая градус торжественности еще выше, продолжаю: «Вставайте, дорогие гости, родные, близкие и друзья! Все дружно с бокалами встае-е-е-ем!» — и, пока они резко поднимаются с мест, добавляю:
Нам первый тост поднять сегодня нужно! За новую чету — жену и мужа! Да здравствует любовь и новая семья! Молодым гип-гип!
Все:
Ура! Гип-гип! — Ура! Гип-гип! — Ура-а-а-а-а-а-а!
Музыканты играют величественные фанфары, или их включают с моего диска музыкальной поддержки. Все млеют от радости, чокаются бокалами и осушают их! Я же, пригубив содержимое своего бокала, морщусь и говорю: «Дорогие друзья! У меня давно таких серьезных проблем не было. У меня есть большие претензии к дирекции этого ресторана». Администрация ресторана напрягается, некоторые гости в легком недоумении, а я продолжаю: «Мне в бокал налили что-то очень горькое, ну о-чень го-рько-е!» Весь стол дружно «заводится»
и стоя скандирует вместе со мной: «Горько! Горько! Горько! Горько! Горько!» Молодые целуются, а те гости, которые уже
опустошили свои (и чужие — шутка!) бокалы, садятся и после моих слов: «Аплодисменты этому великому поцелу-у-у-у-у-у-ую!» — аплодируют. 4.    «Баснями желудка не наполнишь», — писал европейский филолог и писатель Эразм Роттердамский, и был абсолютно прав. Поэтому, когда все окончательно приземляются на свои места, я говорю, что в ресторане (название ресторана) все очень вкусно, приглашаю гостей отведать восхитительных яств и желаю всем приятного аппетита! Далее я даю незаметный знак музыкантам (или диджея), и начинает играть негромкая, но теплая фоновая музыка — 5—7 минут люди «гремят» вилками, радуя свои желудки, концентрируясь на вкусных и приятных ощущениях. 5.    Проходят отведенные минуты под кодовым названием «Радость желудка», я беру в руки микрофон и говорю: «Вы знаете, дорогие друзья, что не было бы нашего праздника, если бы на месте (имя невесты) сидела какая-нибудь другая девушка. Лысая, неуклюжая, прыщавая, лопоухая, хромая и горбатая (я перечисляю некоторые не самые лучшие внешние характеристики, которых нет у невесты). Не такая жизнерадостная, стройная, сногсшибательная, как наша красавица (имя невесты) (здесь я перечисляю внешние достоинства, действительно соответствующие невесте, не забывая, что все невесты красивы). И на месте (имя жениха) сидел бы какой-нибудь другой молодой человек. Щуплый, беззубый, сутулый, косоглазый (аналогично с невестой я перечисляю те внешние качества, которых нет у жениха). Не такой стройный, мускулистый, представительный, импозантный, как наш (имя жениха) (здесь я перечисляю действительные внешние достоинства жениха). Отсюда мы делаем вывод, что за нашим торжественным свадебным столом находятся люди, которые, если так можно сказать, приложили руку к тому, что наши молодые так великолепно выглядят. Вы, наверное, уже догадались, что я имею в виду родителей наших молодых. Вот тут мне уже кто-то подсказывает, что не только руку они приложили». По залу пробегает небольшой смешок, и я продолжаю с иронией: «Как вам не стыдно? Но не будем ханжами, потому что дети получились действительно замечательные, и сейчас, с чувством глубокого уважения, я по традиции предоставляю второе слово нашего вечера родителям наших молодых, для теплого родительского напутствия! А начнем мы эстафету сердечного родительского напутствия, конечно, с самых уважаемых и почитаемых за нашим свадебным столом, с родителей родителей — наших замечательных бабушек и дедушек! Поприветствуем их своими аплодисментами!» Раздаются аплодисменты! (Следует заметить, что я заранее, еще перед началом застолья, выясняю, кто из бабушек и дедушек хочет сказать слово. Если дедушек и бабушек нет за столом или они есть, но по состоянию здоровья отказываются, то напутствие начинается сразу с родителей.) «Как говорится, — продолжаю я, - Мой дедушка любимый, Хороший и родной, Немножечко ранимый, Но самый дорогой!» И далее говорю: «И теперь, с чувством большого почтения, я предоставляю слово дедушке (имя дедушки, они так больше любят, например дедушке Коле)! Ваши аплодисменты!» Раздаются сочные аплодисменты, молодые встают, я передаю дедушке микрофон, и он начинает поздравительную речь. Например: «Дорогие мои внучатки! Я очень рад и очень волнуюсь. Обычно в нашей паре говорила бабушка Лена, но, к сожалению, она не дожила до этого радостного момента. Придется мне сегодня говорить за двоих — вот как получается. Живите как мы, спокойно, душа в душу. Самое главное — не ссорьтесь, работайте на благо нашей Родины, детишек малых заведите пяток. А то современная молодежь все по... ну как их там? а! по дискотекам, бизнесам-шминдесам, — все деловые, а детишек рожать и воспитывать никто не хочет. Не умею я долго и складно говорить, как говорили во времена нашей молодости: «Совет вам да любовь!» Внучата благодарят дедушку (если могут подойти, то целуют). Я еще не успеваю договорить во второй микрофон слово «аплодисменты», а они уже заполняют банкетный зал. Я продолжаю после них:
«Ой, не зря говорили в народе: «Дед скажет — молодых уважит!» Ой, не зря! А еще говаривали: Баба-бабушка, Золотая сударушка, Хлебом кормишь, дом бережешь, Добро стережешь! И сейчас слово для продолжения родительского напутствия предоставляется бабушке (имя бабушки, например бабушка Маша)! Ваши аплодисменты!» Раздаются аплодисменты, бабушка берет предложенный микрофон и начинает свою речь. Например: «Дорогие наши внучата! Мы с дедушкой Мишей прожили вместе более сорока лет. И он, несмотря на мой не всегда легкий характер, часто понимал меня и уступал мне. Он и сейчас уступил мне свое слово, и я скажу за нас двоих. Уступайте друг другу, понимайте друг друга, живите счастливо и долго, как мы. Не забывайте нас, стариков, ведь на Руси всегда говорили: «Вся сеМья вместе, так и душа на месте». Мы с дедушкой поздравляем вас с днем вашего бракосочетания, будьте здоровы и веселы всегда». Молодые благодарят бабушку со вторым дедушкой (если могут подойти, то целуют). Я говорю: «Да! Очень теплые пожелания родителей родителей, душевные, прямые, от того и особо дорогие! Ваши аплодисменты!» — и они накрывают банкетный зал. После того как они постепенно затихают, я продолжаю: «Иранский поэт XI века Хосров писал: Ты буйство юности, как зверя, укроти, Отцу и матери всегда служи оградой, Не забывай о том, что мать вспоила нас, Отец же воспитал свое родное чадо. Мы продолжаем родительское напутствие, и, как вы уже догадались, слово теперь предоставляется родителям наших молодых! Как говорят в народе: «Первая зазнобушка — свекор да свекровушка». Итак, свекор (имя и отчество папы жениха)! Ваши аплодисменты!» Зал аплодирует, папе жениха уже передали микрофон, папа начинает поздравлять. Например: «Родители продолжают жить в детях», — сказал немецкий философ и поэт Фридрих Ницше, и я с ним согласен.
Мы воспитывали (имя жениха) и вкладывали в это часть своей души. Мне приходилось много работать, так что времени на всех подрастающих наших с супругой детей, в том числе и на (имя жениха), у меня было не так много. И поэтому каждую минуту, проведенную с ними, я ценил на вес золота. Помню, как (имя жениха), когда еще учился в школе, принес мне фотографию школьницы из параллельного 3«А» класса и спросил: "Папа! Если эта девочка мне нравится, я могу на ней жениться?" Мы, конечно, с мамой посмеялись, но подумали, что наш сын начинает взрослеть. С того времени прошло много лет, и та девочка больше никогда не вспоминалась (имя жениха). Но именно теперь, проводя параллель, я понимаю, что мой сын вырос, он стал настоящим мужчиной и уже мужем. Рядом с тобой, сынок, сидит твоя красавица жена (имя невесты), я вижу, она любит тебя, и ты люби ее. И помни, что жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. Я вас поздравляю с днем вашей свадьбы! Будьте счастливы!» Жених и невеста благодарят свекра (если могут подойти, то целуют). Я хочу сказать «аплодисменты!», но гости уже интенсивно соединяют и разъединяют свои ладоши, наполняя банкетный зал аплодисментами. После них я говорю: «А теперь слово предоставляется лучшей свекрови на земле (имя и отчество мамы жениха)! Аплодисменты!» Снова раздаются аплодисменты, папа передает маме микрофон, и она, достав для подстраховки листочек, со слов: "Дорогие наши дети!", начинает наизусть читать стихи, например: Сегодня вы вступили в брак, Для вас счастливый день на свете, Раз вы зажгли любви маяк, То пусть он вам всю жизнь и светит! Все вышло так, как вы хотели, И вот пришел желанный час: Вы кольца верности надели, И этой свадьбы блеск — для вас! Семью постройте на свой вкус, Без драк, предательства и пьянства, Благословляем ваш союз На счастье и на постоянство!
Супруги благодарят свекровь (если могут подойти, то целуют), гости аплодируют, даже без моего призыва. А я заявляю: «Говорят, что глас народа — глас Божий. А народ придумал такую фразу: «Теща и тесть любят зятя и поесть». И сейчас, к вашей великой радости, а также радости земли и Небес, я предоставляю микрофон и слово тестю и просто хорошему человеку (имя и отчество папы невесты)! Ваши звучные неземные аплодисменты!» Звучат аплодисменты, и тесть начинает свою часть родительского напутствия. Например: «Хочу дополнить народную фразу о нашей любви к зятю, которую только что произнес наш замечательный тамада. И дополню я ее мудрым высказыванием древнегреческого философа Демокрита, которое звучит так: «Кому попался хороший зять, тот приобрел сына, а кому дурной — тот потерял и дочь». Мы вместе с моей женой не сомневаемся, что мы приобретаем сына. За то время, которое мы знаем (имя жениха), он зарекомендовал себя добрым, открытым, способным и весьма неглупым молодым человеком. Но самое главное, что он нежно и горячо любит нашу (имя невесты в уменьшительно-ласкательной форме) и она отвечает ему взаимностью. Вы знаете, есть такой анекдот: —    Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента в зятья. —    Ну конечно! — отвечает претендент. —    Я очень рад. Только не забывайте — нас девять человек! В зале смеются и улыбаются гости, а тесть продолжает: «Дорогие наши дети! Мы теперь одна семья! И слава богу, что мы имеем возможность помогать вам в начале вашего становления на ноги. Но наши усилия будут тщетны, если вы перестанете поддерживать друг друга, понимать друг друга, любить друг друга — это ваш самый большой капитал. Берегите свои чувства! Поздравляю вас с днем вашей свадьбы! Горько!» Я говорю: «Дорогие друзья, давайте вместе поддержим нашего тестя! Горько! Горько!..» Молодые супруги целуются, а некоторые гости даже начинают считать: «Раз! Два! Три!..» Под аплодисменты гостей молодые заканчивают сладкий поцелуй, но еще не садятся, так как еще не поздравила мама невесты — теща. Я читаю четверостишие в стиле революционного Маяковского:
Товарищ! Не до сантиментов! Не дай в сердце жару остыть! Встречай градом аплодисментов — Тещу, что будет сейчас говорить! И продолжаю: «Как вы уже догадались, слово для поздравительного напутствия предоставляется королеве тещ и самых мирных революций (имя и отчество мамы невесты)! Ваши энергичные аплодисменты!» Раздаются аплодисменты гостей, теща берет у тестя микрофон и говорит: «Вы знаете, я с трудом привыкаю к новому для меня статусу — тещи, но тут я услышала о революции и признаюсь, что люблю мирные, бескровные перемены, иногда стремительные и немного революционные. Но сегодня — не обо мне, Два человека создали семью, и это хорошо! Два человека любят друг друга, и это очень хорошо! И в связи с этим у меня есть небольшое стихотворение, которое я попробую вам сейчас по памяти прочитать: В наш черствый век, продажный век. Когда за деньги человек Готов любить, готов страдать И бич карающий лобзать; Когда не страсти, не любовь Туманят взор, волнуют кровь, Но мертвый длительный расчет На жизнь печать свою кладет; Когда и телом и душой Торгует бойко род людской, И совесть прячет далеко, Чтоб жить приятно и легко, — Тогда отрадно видеть мне В кристально чистой красоте Под сенью крепких брачных уз Святой, незыблемый союз! Отрадно видеть, как любовь Сияет, радостная вновь! И, одолев врага в бою, Победу празднует свою! И в этот праздник, не тая, Со свадьбой вас поздравлю я! Да будет с вами без конца Благословение Творца! И пусть как яркий образец Союз пылающих сердец Счастливой радостью своей Примером служит для людей! Итак, да здравствует союз
Во имя вечных брачных уз! И пусть счастливая звезда Сопровождает вас всегда! И добавляет: «Горько!» Я вставляю: «Аплодисменты!..» переходящие в «Горько!». Гости и я, аплодируя стихотворному поздравлению тещи, страстно кричат: «Горько! Горько! Горько!..» Молодые крепко целуются. Я предлагаю: «Аплодисменты поцелую!» Гости аплодируют, влюбленная молодая пара, наконец, присаживается на стулья. Я же продолжаю: «Дорогие друзья! Первое, что я хочу вас попросить, — наполните, пожалуйста, бокалы! Почему? Потому что, услышав теплые сердечные напутствия-поздравления, которые сказали дедушки, бабушка и родители нашим молодым, я вспомнил о том, что каждый ручеек, который, преодолев все преграды, добежал до моря и смешался с его теплыми ласковыми водами, всегда должен помнить о том высокогорном источнике, с которого он начал свой путь! И поэтому мне хочется поднять этот бокал за родителей и, конечно, родителей родителей, а также сказать стихами». 6. Я поднимаю бокал (начинает тихо играть песня «Родительский дом»), и продолжаю: Родителям слава, хвала и почет! Я думаю, будет согласен народ, Что тост за родителей нужно поднять, Здоровья и счастья от нас пожелать! И далее: «Родителям, бабушкам и дедушкам, а также всему генеалогическому древу молодых от Адама и Евы, — гип-гип!» Все хором в ответ: «Ура!» — «Гип-гип!» В ответ: «Ура!» — «Гип-гип!»
В ответ: «Ура-а-а!» Все опустошают бокалы. Песня «Родительский дом», продолжаясь, тихо обвола
кивает банкетный зал, я желаю гостям приятного аппетита, и они с удовольствием закусывают, опустошая содержимое своих тарелок. (Если родители молодых все на торжестве, не в разводе, здоровы, то, по предварительной договоренности с молодоженами, я объявляю после возгласов «Ура!» «Горько!» родителям.) 7. Проходит минута, и я вступаю: «Дорогие друзья! Вы все знаете, что хорошее настроение и хороший аппетит, находятся в прямой зависимости. Не зря английский поэт XVII века Джордж Герберт писал: «Веселый взгляд делает пищу праздником». К тому же мне тут с места заботливые гости уже шепчут: «Александр, между первой и второй промежуток небольшой!» И мне почему-то в связи с этим вспомнилась одна веселая история. И сейчас, для аппетита и общения, а также хорошего настроения, я с вами ею поделюсь. Представьте Советский Союз, время застоя, очередной партийный праздник. Леонид Ильич Брежнев, тогда являющийся большой шишкой — генеральным секретарем Центрального Комитета Коммунистической партии СССР, вместе с партийной свитой объезжает партийные ячейки. В свите члены политбюро, среди которых Михаил Сергеевич Горбачев, который уже тогда решил тихой сапой бороться с пьянством в нашей стране. И вот подъезжает эта высокопоставленная комиссия в одну партийную ячейку, смотрят — там все хорошо, строительство светлого будущего идет с опережением графика. Брежнев предлагает: «Ну что, товарищи, по одной!» — «По одной», — отвечают товарищи. Наливают, выпивают. Далее все едут в другую партийную ячейку. Там тоже все хорошо. Брежнев опять предлагает: «Ну что, товарищи, по одной!» — «По одной», — опять отвечают товарищи. Наливают, выпивают. Подобным образом происходит контроль в третьей, четвертой, пятой и во всех последующих партийных ячейках. И вот дело близится к вечеру, и компания высокопоставленных строителей коммунизма приезжает в отдаленный подмосковный санаторий для партийных боссов. Вы будете удивлены, и там оказалось все в ажуре. Аеня Брежнев: «В народе, дорогие товарищи, говорят: «Раз проверка затянулась, режь последний огурец!» — и уже по накатанной предлагает: «Ну что, по одной!» — «По одной», — дружно рапортуют товарищи-контролеры. Наливают, выпивают. Не успели закусить, а неугомонный Брежнев снова говорит: «Ну что, по одной!» — «По одной». Выпивают. «Ну что, по одной!» — «По одной». Опять выпивают. «Ну что, по одной!» — «По одной». И снова выпивают... Михаил Сергеевич не выдержал и спрашивает: «Как же по одной, Леонид Ильич, — вы же восьмую пьете?» А Брежнев отвечает: «Уезжаем отсюда, здесь считают!» В зале раздается смех! (Смешнее, если слова Брежнева произносить, пародируя его голос.) Я добавляю: «К чему я рассказал вам эту историю, дорогие друзья? Да к тому, чтобы вы, смеясь, подтвердили фразу Эмиля Золя, который сказал: «Смех — это сила, которой вынуждены покоряться великие мира сего!», а также для того, чтобы вы не считали ни количество съеденного, ни количество выпитого за нашим широким свадебным столом. Чтобы вы были свободны и раскованны!» Я продолжаю: «Но вы все знаете, что у медали есть две стороны. И поэтому я просто обязан открыть вам вторую сторону. Для этого я расскажу вам еще одну веселую историю. Во время большого церковного праздника на борту самолета летит священник. Выходит стюардесса и говорит: «Командир корабля и экипаж рады приветствовать вас на борту нашего самолета. Наш самолет набрал высоту 1000 метров. Счастливого полета!» Священник просит стюардессу: «Сестра, налейте мне, пожалуйста, 10 граммов кагора». За каждые 100 метров — 1 грамм, тем более в праздник священнику, по церковному уставу, разрешается выпивать до стакана красного вина. Трудолюбивая стюардесса приносит священнику в стаканчике всего 10 граммов. Он их выпивает, а она уходит. Через некоторое время, стюардесса снова выходит в салон и сообщает: «Наги самолет набрал высоту 5000 метров». Священник обращается к ней: «Сестра, будьте любезны, принесите мне, пожалуйста, 50 граммов кагора». Стюардесса приносит заказ, священник снова его выпивает и опять получается за каждые 100 метров — 1 грамм. Проходит еще некоторое время, и стюардесса снова сообщает пассажирам: «Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал положенную высоту 10 000 метров! Надеемся, что ваш полет будет приятным и комфортабельным!» Священник еще раз обращается к стюардессе и говорит: «Сестра! Принесите мне, пожалуйста, бутылочку нарзана». Стюардесса в изумлении: «Как так, батюшка? Сначала — 10 граммов кагора, потом — 50 граммов, сейчас же самое время выпить 100 граммов?!» Священник показывает пальцем вверх (для наглядности я показываю пальцем вверх) и говорит: «Не могу — Шеф близко!» В банкетном зале раздается позитивный смех. И я дополняю: «Дорогие друзья! Эту веселую историю я рассказал вам для того, чтобы вы: а)    чувствуя себя свободными и раскованными, не забывали, что Небесный Начальник близко, и вели себя достойно сегодняшнего свадебного торжества» (если банкетный зал находится на втором этаже, то в конце предложения я вставляю: «Тем более мы находимся на втором этаже»); б)    прочувствовали на себе, что смех — лекарство от грусти. 8.    «Народная пословица гласит: «Без подливки и капуста сохнет», поэтому сейчас самое время для следующего тоста и подливки-вливки. В связи с этим хочу попросить джентльменов, пока я буду произносить следующий тост, ухаживать за дамами и наполнять им бокалы. У нас в ресторане (название ресторана) так принято — джентльмен, наполни бокал рядом сидящим дамам, а потом уже и себе! Вы все, дорогие друзья, знаете, что нельзя накапливать отрицательные эмоции. Психологи рекомендуют в негативе находить необходимый позитив — это полезно для здоровья. И сейчас я хочу поискать такой позитив и йосвятить нашим новоиспеченным супругам светлый тост в черных тонах. Итак, его величество — тост! (Беру в руку бокал.) (Имена молодых), я хочу пожелать вам, чтобы благополучие стало членом вашей семьи и поэтому в охраняемых гаражах вас ожидали большие черные автомобили, желательно последней марки «роллс-ройс». А в них, естественно, африканцы водители-телохранители, одетые в туалеты из черной кожи. Чтобы в большом черном бронированном сейфе в банке на черный день у вас хранилось много черного нала, желательно в легко конвертируемой валюте. Чтобы по утрам вы пили качественный бодрящий черный кофе. Чтобы ваш дом всегда был открыт для родственников и друзей, а в холодильнике всегда была икра красная И;., черная. (С этого места некоторые гости уже начинают догадываться и слово «черное» называть вместе со мной.) Чтобы вы отдохнули на всех лучших курортах и морях мира и, конечно, на... Черном море. И чтобы черная южная ночь всегда дарила вам минуты счастья радости и любви! Поздравляю вас с днем свадьбы! Будьте удачливы и всегда вместе! (В этот момент я подхожу к новобрачным, чокаюсь с ними бокалами.) Так опустошим же вместе бокалы и проскандируем дружно нашим молодоженам раскатистое трехкратное: гип-гип! — Ура! Гип-гип! — Ура! Гип-гип! — Ура-а-а!» (Все кричат «Ура!», с аппетитом выпивают и закусывают.) 9.    Далее я беру заранее подготовленный небольшой красивый поднос, на котором стоят две наполненные наполовину рюмки и две половинки яблока (груши, булочки и т. д.). Я выхожу в центр зала и спрашиваю гостей: «Дорогие друзья! Я хочу узнать, как часто вы ходите на свадьбы. Кто из вас знает, что у меня на подносе?» Гости кричат с мест разное: «Водка!.. Рюмки!.. Фрукты!..» Я разъясняю: «У меня на подносе две рюмочки, одна с водкой, другая с водичкой, а также две половинки яблочка, в одной денежка, в другой же нет ничего. Сейчас я подойду к молодым, и они сначала выберут себе по рюмочке. Кто выберет рюмочку с более крепким напитком — водкой, тот более крепкий в семье, ее глава. А кто выберет рюмочку с водичкой, у того будет утешительная возможность первому или первой выбрать половинку яблочка. Кто же выберет половинку с денежкой, а ею может быть и царский золотой рубль (на самом деле специально помытые 10 или 50 копеек), — будет кем? На этом человеке будет лежать ответственность за материальные ценности семьи: золото, бриллианты, финансы, заначку можно для себя оставлять и т. д.» Во время разъяснения я с осторожностью рыси подхожу к молодым и предлагаю: «Пожалуйста, прошу! Кто первый при раздаче благ? Мы не договаривались, кому что Бог послал!» Улыбающиеся молодожены берут рюмочки, и по тому, кто с каким лицом пригубил, я и гости безошибочно определяем главу семьи. Далее, подтверждая факт определения, я возвышенно говорю: «Главой семьи является (имя жениха или невесты, того, у кого водка)! Ваши аплодисменты!»
овольные гости сами кричат «Ура!» и аплодируют (особенно со стороны победителя). Если глава семьи жених, то я утешаю гостей со стороны невесты тем, что говорю: «(Имя невесты) же знает, что мужчина голова, а женщина шея, — куда захочет, туда ее и повернет». Если глава семьи невеста, то жениха и гостей с его стороны утешаю словами: «Настоящий джентльмен! Уступил даме место официальной руководительницы, а сам, видимо, решил стать серым теневым кардиналом и управлять исподволь, тем более ему сейчас предоставляется право первому выбрать себе половинку яблочка». Потом я предлагаю молодым выбрать по половинке яблочка, начиная с того, кому попалась вода в первом раунде. Они выбирают и начинают энергично кусать или резать каждый свою половинку яблочка. По ходу я выдвигаю условие, что денежку нужно обязательно продемонстрировать. И вот денежка, под аплодисменты и радостные возгласы гостей, в руке жениха или невесты. Я, естественно, говорю: «Материальные блага семьи контролирует (имя того, кто нашел)! Аплодисменты!» (Если денежка достается невесте, то я могу рассказать гостям народный анекдот-заметку, в виде размышления молодой жены: «Даже и не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо».) (Поднос с рюмочками, половинками яблока и мешочком монет подготавливается в свободное время (5—7 минут), после первого торжественного тоста, чтобы разрезанное яблоко не успело заветриться. Я прошу официантов принести мне поднос с двумя рюмочками, яблоком и сервировочным ножом. Далее наливаю одинаковое количество воды без газа в одну рюмку и водки комнатной температуры в другую. Воду с газом, а также сильно охлажденную водку наливать не следует, так как газы будут явно выделяться, а холодная водка даст конденсат, что упростит условия выбора. Потом я разрезаю яблоко на две части и, аккуратно надрезав обе половинки, в одну из образовавшихся щелей внедряю монетку, одним словом, прячу. В какой из половинок яблока находится монетка, нельзя изначально визуально определить. Это происходит потому, что надрезы на обоих яблоках одинаковы. Эту блестящую, заранее продезинфицированную монетку я привожу в отдельном стерильном мешочке.) Все аплодируют, а я откладываю в сторону поднос, взяв с него заранее подготовленный небольшой мешочек с различной мелочью. Далее я прошу молодых положить ладошку на ладошку, направлением вверх. Подхожу к ним сзади или сбоку — так, чтобы всем гостям было видно, что там в ладошках. Потом я достаю из мешочка желтенькую монетку, кладу ее в две соединенные ладошки и говорю: Вот вам денежка меди, Чтобы дети ваши были здоровы, как медведи! Кладу серебристую монетку к первой и продолжаю: Вот вам денежка серебра, Чтобы дом ваш был полон счастья и добра! Далее я высыпаю в ладони молодых из мешочка оставшиеся 5 — 15 монет и говорю: А вот вам пригоршня мелочи разной, Чтобы любовь ваша была крепкой, взаимной, прекрасной! (Далее, если две бутылки с шампанским на столе перед молодоженами не связаны ленточкой, то я, в знак того, что их нужно связать, чтобы, согласно народной примете, они обязательно отметили годовщину свадьбы и чтобы проверить взаимопонимание в молодой семье, предлагаю молодоженам обнять друг друга, а свободными руками связать бутылки заранее приготовленной ленточкой. Дополнительно молодым предлагается каждый оборот ленты вокруг горлышка отмечать легким поцелуем. Но особенную забавность ситуации придает то обстоятельство, что у каждого из молодоженов остается только по одной свободной руке.) После этого раздаются стихийные аплодисменты гостей, а я предлагаю: «Дорогие друзья! Как говорят в народе: «Из-ыди, нечистая сила, останься, чистый поцелуй!» Предлагаю прекрасное чувство скрепить классным поцелуем! Все вместе: «Горько-о-о-о!» Довольные гости звонко повторяют «Горько!», а счастливые молодожены крепко целуются. 10. Для следующего тоста требуется участие всех гостей. Я беру в одну руку листки с заготовленным заранее веселым рассказом, а в другую микрофон и ручку и говорю: «Дорогие друзья! Некоторые из вас, наверное, смотрели мексиканские сериалы. Там почти в каждой серии обязательно кто-то теряет память. И прямо сейчас я хочу сделать официальное заявление: мексиканцы не одиноки, я тоже склонен терять память. Например, сегодня я так спешил на это свадебное мероприятие, что забыл вписать прилагательные в рассказ, который специально подготовил для вас. Я хочу попросить вас помочь мне исправить ситуацию. Что нужно делать? Вам с мест по одному нужно называть прилагательные, а я их буду вставлять в текст. Напоминаю вам, что прилагательные отвечают на вопросы: какой? какая? какие? Так как у нас сегодня позитивный и веселый праздник, то прилагательные должны быть позитивные и веселые, без мата, но с молодежным и другим сленгом. Итак, кто хочет прославиться и попасть в историю страны и сегодняшнего вечера, можете поучаствовать. А начнем мы по одному, например с этого стола». Гости называют прилагательные, и я с веселым умыслом заполняю пустоты в рассказе.

Изображение недоступно
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru
Индекс цитирования
Изображение недоступно
Изображение недоступно
Изображение недоступно
Изображение недоступно
Изображение недоступно
Изображение недоступно
Изображение недоступно
Slider